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不要尝试把男朋友改造成“理想型”
2019年04月20日 01:25 新浪女性

对于他和我来说,这都不是更好的改变。更好的改变,是你喜欢的人成长到更好的样子,那恰好是你喜欢的。

  (来源: 我要WhatYouNeed)

  上段时间,和一群大学生开选题会。

  有一个大二的男生聊到:“恋爱中的男生,都是被精修过的。”他说,自己出门来开会之前,为了显得眼睛好看,女朋友帮他烫了睫毛。

  想起以前的恋爱经历,原来,大部分女生谈恋爱的时候,都很爱改造男朋友。

  刚和他在一起的时候,两个人迎面靠近,我常常脱口而出的第一句话:“怎么又穿这件衣服?”

  那是一件我们都喜欢的 C 罗的周边外套。

  他说:“就喜欢穿这一件啊。”然后牵起我的手,绕着学校的操场走了一圈又一圈,有时说说话,有时就看着对方的侧脸,一直走着。

  刮风的时候,那件衣服披在我的肩上,他穿着单薄的 T恤。

  那时我就开始打小算盘,下次一定要准备好情侣外套,这样他就不会着凉了。

  印象更深刻的,是他喜欢穿人字拖。散步的时候穿着,出去吃饭穿着,上课也穿着。

  有一次,我在出去约会的路上,详细观察过这双人字拖。

  黑白图案,绿色的夹脚带是尼龙质地的,已经起球了。其他没有被脚覆盖的鞋面,有些发灰,有一些密密麻麻的黑点,是下雨过后留下的痕迹。

  我很纳闷:“为什么会有男生,在和女朋友出去约会的时候,穿着人字拖呢?”

  这个疑惑留存了很久,直到带他和我的朋友吃饭。

  朋友说:“怎么感觉,你们看起来不太搭。”

  都怪那双人字拖,我想。

  回来的路上,我对他说:“你以后,可不可以不要穿这双鞋出来了。”

  他很难接受,又透气又舒服,为什么不可以穿。

  我说,不好看。

  但心里想的,其实是——不体面。

  “没关系,他不注重外表的话,我来帮他换。”从那之后,我开始有意识地浏览男生的衣服,鞋,背包,电子产品。

  然后,换掉了他那件又是睡衣又是外衣的白色T恤;把洗脸的肥皂换成了最好用的男士洗面奶,添置了电子手环,蓝牙耳机......

  帮他买的每一件物品里,也掺进了我的小小私心:

  只要他的生活里处处都是我的痕迹的话,他就总会想到我了。

  需要提升的不只是外物,还有恋爱的能力。

  他第一次约我跨年,是晚上9点多,骑着单车从大学城到广州塔下,看倒数。

  “5、4、3、2、1”的数字闪动的时候,我满是绝望。

  跨过 12 点,又要骑两个小时的单车回去,顶着冬天的风,约会怎么可以这么不体贴。意料之内的,第二天,我直接发烧了。

  我意识到,不要再期待对方制造约会的惊喜了,自己喜欢什么自己安排吧。

  于是,我养成了收藏好玩路线的习惯。东山口适合散步,西华路便宜好吃,中山八有游泳场。约会清单上,总有新的地点。

  每次回来的路上,我都会问:“今天开心吗?好吃吗?有不喜欢的吗?”

  得到的总是淡淡的回应:“开心啊。”可是,我却从来没有看见,他为精心安排的约会发过朋友圈。

  我期待这些用心准备的约会,可以“感化”到他,让他拥有主动安排舒服约会的能力。至少,用心就好了。

  说实话,我很难感受到用心,很难感受到“表达出来的爱”。

  我们在一起的几年时间里,曾经有过一段持续了三个月的异地恋。那会我总是主动地询问,今晚有空视频吗?常常要等一两个小时,打开视频后,我用力地挑起话题,只能得到“嗯,是啊,哦”这样的回应。

  “我没有喜欢错人吧”这个念头,总是在这些沉默的时刻出现。

  每天关掉视频后,我会在朋友圈写仅他可见的小作文,倒数见面的时间,就算得到的评论只是“我也想你”,也心满意足。

  我相信,日积月累,他也一定能学会用心。

  第二年情人节,过了三天,我在家里收到了一支他寄过来的口红。

  我心情雀跃地,恨不得发好几条朋友圈:“我男朋友终于开窍了!”

  开心的,不是收到了口红,而是他终于在女朋友喜欢什么这件事情上上心了。我得到了一些反馈感,不止是我在改造他,他也开始自己改造自己了。

  大学毕业时,我提早在市中心租好了房子。而他的工资和我的相近,7000 左右。

  但他却想找 1000 块钱以内的房子整租。广州这样的城市,1000 块钱以内的单间,只有城中村了。

  每次看到,他给我分享租房信息和“这些房子怎么又贵又不干净”的抱怨时,我都在想,省钱很好,工资不低,何必租环境不好的房子。我们是不是,对生活水平的追求落差太大了。

  搬进去的那天傍晚,我打车去到他给的定位。

  司机说定位的地方开不进去了,让我下车自己走。

  一下车,他在路口等我,走了十分钟嘈杂的步行街,拐进一条很窄的小巷子。不能两个人并行,他牵着我一前一后地走着。

  六月份的天气,刚下完雨,巷子里布满了小水坑,上面悬挂着租户的衣服,滴着水。我低着头,踮着脚走着,看到他穿着那双熟悉的人字拖。

  不停地拐了好几个转角之后,终于到了他住的地方,是一个新盖的公寓。

  进门的时候,看见对面的住户,是三个光着身子的男人,躺在一张床上,骂骂咧咧地打着游戏。他们的声音,关上铁门也隔绝不断。

  那天,我陪他吃了一会外卖,没怎么讲话。我感受了到自己强烈的抗拒:

  当我们终于毕业时,终于磨合好了喜好,磨合好了生活的习惯,却发现,我们对未来生活的期待和实现还是那么的不一致。

  而影响对方生活的期待,实在太难了。

  那是我恋爱的第四年,而我也意识到,我不愿意再花力气去改变了。

  没坐多久,我就逃离了那间房,直到分手前,都没有再去过。

  听到我的故事, Blake 给我发来在书上看到的话,他叫我不要生气:

  “...拼命去改造恋人的人,希望恋人能变得好起来。

  但这种改造,目的并非是为了恋人好,而是为了满足自己‘没有选错人’这种自恋心态。”

  我突然想起四年前,刚在一起后的那个寒假。

  妈妈看到手机屏幕上,我和男朋友的合照,让我把男生的照片再给他看看。

  我打开他的照片,把手机递过去的那一刻,感觉好像在交一份自己不满意的稿子。

  妈妈说了一些很无理的结论——“嘴唇太薄了,可能会有点刻薄;颧骨太高,不好看;名字好像不好听...”

  她甚至要求我们分手。

  那时候,我就觉得,努力“改变他”的任务要开始了,他也确实看起来越来越接近合格。

  可是我始终没有正视的是,我们为彼此做出的改变,并不情愿。

  他特别喜欢漫威的英雄电影,我装作感兴趣地陪他去看,实际上是我连一个复仇者联盟里面的角色都分不清。

  看《复仇者联盟3》,我睡了半个小时,醒过来的时候,灭霸已经一个响指消灭半个世界了。

  从电影院出来,他说:“你以后不用陪我来看了,反正你也是来睡觉,浪费钱。等价交换的话,我也不陪你看文艺电影了。”

  从那双不会被他扔掉的人字拖开始,我为改变他所做出的努力,都没有成功。

  我也没有底气跟妈妈说,我的改造任务失败了。

  分手之后,有一次我出差回来,刚下飞机,他突然告诉我,他在机场等我,来接我下班。

  放在以前,这会是我很期待和开心的事情。

  当他真的做到的时候,我反而很愧疚。

  我在勉强他做不愿意做的事情,然后定义成“这是用心的表现”。

  对于他和我来说,这都不是更好的改变。更好的改变,是你喜欢的人成长到更好的样子,那恰好是你喜欢的。

  而不是,变成你想要,想象中的样子。

  总是单方面地改造对方,对对方太过勉强,对自己也感到委屈,渐渐地,关系就失去了平衡。

  看完卢回写的《我跟你不是同一个世界的人,那又怎样呢?》,我想起从他家离开的那个晚上。

  车开进隧道里,他的世界被我放逐在身后,飞快往前,穿过隧道,跃上平地,五彩光亮,我终于又回到了自己的世界里。

  那一刻我感受到的是,和“不同世界的人”在一起,更艰难的一面,是我的世界无法兼容他的不同,无论如何改造,始终还是消耗掉了吸引力,回到了各自的轨道里。

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